Scrivo dal letto di morte, forte di un 37.5 di febbre che è un po’ una costante del mese di dicembre, almeno per quanto mi riguarda. E voi direte: “37.5 è quasi un cazzo, non lagnarti”. Può darsi, ma io mi sento malissimo, tipo moribondo, soprattutto non so più a chi dar retta tra i mille che dispensano consigli. “Stai coperto, non troppo però, stai al caldo, bevi molta acqua, tachipirina sì, peperonata no, alterna il caldo al freddo: è un metodo giapponese, metti la pezzuola bagnata sopra la fronte: nei film funziona, no tachipirina meglio l’omeopatia, propoli per la gola, spray per la gola, l’antibiotico "dei tre giorni", il freddo è la soluzione, la minestrina è un toccasana, l’omeopatia è una puttanata, chiama il medico della mutua, attento agli spifferi, tachipirina ok ma meglio la supposta, misura la febbre, la febbre meglio se la misuri dietro che è più precisa, brasato evita, molto bene il succo di frutta, spremuta benissimo, avvisa al lavoro, ti ha preso la pancia?, ti ha preso la testa?, ti ha preso la gola?, ti ha preso le ossa?, quest’anno va così, cambia l’aria in casa ogni tre ore, hai certamente preso freddo l’altra sera, bevi la tisana, vai a letto, brodo di pollo perfetto ma non fatto col dado, niente cena di Natale con i colleghi, niente strapazzamenti, niente di niente, bevi molta acqua, anzi moltissima, alla tua età meglio non scherzare”.
Ho seguito tutti i consigli e sono passato da 37.6 a 37.5, direi che siamo a cavallo. (cit)
Questo premessa per giustificare i successivi deliri che leggerete, perché oggi ho deciso di fare un po’ l’Adriano Bacconi di noialtri e di scrivervi un po’ di moduli del fantacalcio e della scomparsa misteriosa del 3-4-3.
Il 3-4-3 è considerato, dal giorno in cui è nato il gioco del fantacalcio, il modulo per eccellenza, il modulo classico e probabilmente il più redditizio. Io l’ho sempre saputo che la nostra lega è strana, è diversa dalle altre, ma non pensavo si potesse arrivare a tanto. Su otto squadre sono solo 2 quelle che utilizzano il 3-4-3 come modulo principale e casualmente (?) queste due squadre sono le attuali prima e seconda in classifica. Le altre squadre spaziano dal quasi altrettanto classici 3-5-2 o 4-4-2, fino al mai così tanto presente 4-5-1. Ovviamente non possiamo sottovalutare i motivi che portano a “scegliere” un modulo diverso dal 3-4-3. Spesso gli infortuni e/o squalifiche dei giocatori condizionano gli schieramenti delle formazioni, altre volte si schierano volontariamente più giocatori in reparti minori per guadagnare qualche punticino con i modificatori, dichiarando esplicitamente di non avere piena fiducia nei propri attaccanti. Da qui potremmo aprire un discorso riguardante il mercato e la scelta di 6 attaccanti su almeno 50 papabili, ma non è questo l’argomento del giorno.
Oggi parliamo della preoccupante scomparsa del 3-4-3. Già si vedono in giro t-shirt con raffigurati 11 panda schierati con il modulo per eccellenza. Chissà se questo cambio di tendenza sarà solo l’inizio di un roseo futuro che vedrà l’affermazione di nuovi moduli o solo una bolla di sapone che scoppierà al primo soffio di vento un po’ più corposo. Chi vivrà vedrà e chi vedrà vivrà (proverbio non molto conosciuto dalle parti di Corleone e limitrofi).
Vi ho regalato questo pippone storico per non tediarvi con la pura descrizione della classifica di metà stagione che è nota a tutti e che probabilmente più di qualcuno di voi non vorrà ricordare. Non posso però sottrarmi dal fare i complimenti al Route 66 per il suo secondo titolo d’inverno. A gennaio si ricomincia con il campionato e soprattutto con rose sicuramente modificate grazie al mercato invernale. Chissà se la nostra lega si “normalizzerà” e torneremo a vedere più spesso il caro e vecchio 3-4-3.
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